אני נותן. אני רוצה לעזור ולתקן אנשים. אני מקולל באמונה הבלתי אפשרית לחשוב שאני יכול לשנות את השותפים הרומנטיים שלי. (זה לא עניין, תאמין לי, ניסיתי.) אני גם יכול להיות קצת שטיחון. אלו חלק מפגמי האופי האישי שלי, ולעתים קרובות הם מובילים אותי היישר לזרועותיהם של אנשים שסובלים. זה הגיוני: מי שרוצה לעזור מובל לרוב לאלה שזקוקים לכך. אם אתה אור, אתה רוצה להאיר חדר חשוך.

בן זוגי האחרון התמודד עם דיכאון. במשך שבועות בכל פעם הוא היה מרעיף עלי חיבה: פרחים, פתקי אהבה, הפתעות וחיוכים, ואז כמו אור שנכבה הייתי צופה בנפשו בורחת מעיניו. הוא היה מתרחק ממני ומפסיק לדבר. הוא לא יבקש תוכניות והוא היה רוצה לישון לבד בסוף הלילה כשסוף סוף התראינו. הייתי מגלה שדברים קטנים יגרמו לו להתגונן.

בעיקרון: הוא סגר כבוי.

בפעם הראשונה שחוויתי את זה, זה היה קשה. שכנעתי את עצמי בגרוע מכל: רימו אותי. הוא שנא אותי אבל פחד לעשות משהו בנידון. עשיתי משהו כדי לפגוע בו. החבר שלי עמד להיפרד ממני. עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לחשוב עליו; אני נפרדתי ממנו. (דחה לפני שניתן לדחות אותך, נכון?)

הבעיה היחידה הייתה זו-- עדיין היה אכפת לי ממנו, והוא דאג לי. פשוט לא עסקנו בצד השלישי במערכת היחסים שלנו: הדיכאון שלו.

לא הייתי מאחל דיכאון לאף אחד. תחושת ייאוש בלתי מעורערת, בלתי נשלטת ולכאורה בלתי נגמרת שמשתלטת על כל גופך? זה נורא.

החבר שלי ואני בסופו של דבר חזרנו להיות ביחד והוא הסביר לי את ההתמודדויות שלו עם בריאות הנפש. וכשותף, הקשבתי, ניסיתי כמיטב יכולתי להבין ולהזדהות, ואז להבין מה אני יכול לעשות כדי שהקשר שלנו יהיה הכי מוצלח.

מחברת ליסה אסיל מ בודהה זעיר מסביר כי, 'כשאתה מדוכא, אתה לא יכול לגשת לרגשות של אהבה עצמית. ומכיוון שהאהבה שאתה מרגיש כלפי אחרים היא השתקפות של האהבה שאתה מרגיש כלפי עצמך, זו הסיבה שאתה מרגיש מנותק״. היא ממשיכה שמבחינה אינטלקטואלית אתה מבין את החיבה שלך לבן הזוג שלך, אבל באותו רגע, פוטנציאלית, אתה לא יכול להרגיש זה.

איך אפשר להחזיר את האינטימיות ולהתחבר לבן הזוג כשאחד מכם בדיכאון? ובאיזה שלב אתה עוזב, במיוחד בשלבי התחלה של מערכת יחסים, אם האושר שלך נפגע?

הייתי צריך ללמוד לא לקחת את עצבות השותפים שלי באופן אישי. לרגשותיו בזמן הקושי שלו לא היה שום קשר אלי. אם כבר, הפנמתי אותם רק החמיר את המצב לשנינו. התנהגות נזקקת כלפי אדם המשתוקק לבידוד אינה מועילה לשני הצדדים.

לפעמים היה קשה להיות במערכת יחסים עם מישהו שיכול לעבור מחום לקר ללא אזהרה רבה, לפעמים למתיחות בכל פעם. לא ידעתי איך לעזור לו או לצפות את זה מראש. אז כדי לשמור על אושר ובטוח במערכת היחסים שלנו, הוא נתן לי תמרור אזהרה - מילה בטוחה. כשהחבר שלי התחיל להרגיש קצת פגוע, הוא היה אומר לי שהוא יורד עם 'הבלההה'. כך, הצלחתי להבחין בין אם הדברים הם עניין של מערכת יחסים, או אם אולי הפרספקטיבה הייתה מוטה בגלל הצד השלישי במערכת היחסים שלנו: עצב.

אז אם אתם יוצאים עם דיכאון או עם מישהו עם דיכאון, דעו שזה נפוץ מאוד. לכולנו יש את הדברים שלנו. צריך רק סבלנות, אמפתיה וכלי תקשורת נכונים כדי להתגבר על כל מכשולים במערכת היחסים.

אתה יכול לקרוא עוד על מערכות יחסים ודיכאון ב של HuffPost 'האם דיכאון הורס את מערכת היחסים שלך?'

לַחֲלוֹק המאמר הזה.